Alimentei meus filhos com biscoitos no jantar. Cancelei suas festas de aniversário por pura preguiça. Mas a principal fonte da minha vergonha parental deveria ser a quantidade de tempo de tela que deixo que eles tenham. Meus filhos assistem mais TV do que críticos de TV.
Para ser honesto, é o que mais gosto neles. “Ah, olhem para minhas lindas criações, guardiãs do meu DNA”, penso comigo mesmo enquanto os vejo esparramados no sofá, passando para o 14º episódio consecutivo de Teen Titans Go! de uma só vez, seguido por um caçador de várias horas de Animal Crossing no Nintendo Switch.
As crianças mais felizes são as crianças do tempo de tela. Você não quer que seus filhos sejam felizes? Crédito: Getty Images
Disseram-me que isso é uma coisa ruim. A ciência em torno do tempo de tela para crianças diz: “Crianças de 5 a 17 anos não devem passar mais do que duas horas de tela por dia”. Mas tenho minhas próprias evidências científicas sobre o tempo de tela. Chama-se “eu”.
Eu estava assistindo telas ilimitadas antes de existir a frase “tempo de tela”. Já assisti mais telas do que um segurança em um filme de assalto. Já assisti mais telas do que um árbitro do VAR.
Desde o dia em que nasci, foi assim que fui criado. Durante o dia, ao lado da minha abuela enquanto ela assistia a uma maratona diária de Days of Our Lives, The Bold and the Beautiful e Santa Bárbara; à noite, com toda a minha família reunida em torno de Married with Children, Seinfeld ou Mr Bean. Quando eu tinha 10 anos, eu tinha uma TV no quarto e um Sega Mega Drive e ninguém para me dizer o que fazer.
O que quero dizer é: olhe para mim agora! Sou perfeito, um espécime humano de admiração e admiração. Contra todas as probabilidades, tenho uma visão 20/20. Esperei 40 anos para que meus olhos “ficassem quadrados” e eles ainda são redondos. Eu sou a maravilha médica que refuta a paranóia em torno do tempo de tela.
Espiritualmente, porém, sou um “olhos quadrados”. Meu parceiro é um “olhos redondos”, espiritualmente. Fisicamente ela tem “quatro olhos”, o que é irônico porque ela cresceu com livros em vez de telas. Só estou dizendo: todo mundo culpa as telas pelos olhos quando as evidências apontam para os livros. Devo começar a agitar os braços sobre os perigos da “hora do livro”?
Visto que todos pensam que a forma como foram criados foi correta, isso tem causado alguma discórdia em nossa casa. Eu ligo a TV, ela desliga a TV. “Você é viciado!” ela dirá. “Desculpe-me por trazer os sons calorosos da faixa risada de Everybody Loves Raymond para nossa casa fria e morta!” Eu responderei. Depois, cantarei alguns compassos de TV Off, de Kendrick Lamar, para deixar claro o que quero dizer, e depois nos sentaremos para jantar.
