O efeito é desestabilizador. Você começa a se perguntar se suas expectativas são muito altas ou se você se lembrou mal. A iluminação fantasma mantém você desequilibrado e menos propenso a denunciar comportamentos que você sabe instintivamente que são errados.
Tenho observado pacientes se contorcendo tentando ser “legais” e “pouco exigentes” com pessoas que os tratam como opções secundárias que podem ser canceladas sem aviso prévio. Minhas pacientes, em particular, preocupam-se em serem rotuladas de “carentes” por quererem um nível básico de clareza e consistência, que não deveria levantar sobrancelhas se solicitado por alguém. Quando as expectativas básicas são codificadas como falhas específicas de género, torna-se mais difícil confiar nos seus próprios instintos sobre o que você merece.
A parte mais insidiosa? Ao se convencer a esperar menos do seu parceiro em potencial, você acaba tendo menos importância para si mesmo. Com o tempo, você começa a acreditar que talvez seja você o problema, e esse sentimento pode ser difícil de se livrar.
Evitar profundidade
Uma mulher com quem trabalho passou três meses com alguém que parecia perfeito no papel – atencioso, carismático, sempre pronto para uma aventura. Quando ela veio para a nossa sessão após o rompimento, ela disse algo que ficou na minha memória: “Acabei de perceber que não tenho ideia de quem ele realmente é”.
Ao longo de muitas conversas com ele, ela relembrou sua infância, seu relacionamento complicado com o pai, seus medos em relação à carreira. Ele ouviu atentamente, fez perguntas e pareceu genuinamente engajado – até certo ponto. Cada vez que ela tentava ir mais fundo, ela batia em uma parede. Seus olhos vidrados, seus dedos mexiam e sua atenção vagou para a mesa atrás dela. A mesma coisa quando ela fez perguntas mais investigativas sobre ele – qualquer coisa além de sua banda favorita ou planos para o fim de semana. “Uau, estou em uma sessão de terapia?” ele diria com uma risada.
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No terceiro mês, ela conseguiu recitar a opinião dele sobre 15 cervejas diferentes. Ela sabia que ele adorava fazer caminhadas e quantas vezes ia à academia. Mas ela não sabia nada sobre o relacionamento dele com a família, as coisas que o mantinham acordado à noite ou seus sentimentos sobre ter filhos. Ele também não a conhecia melhor.
Algumas pessoas gostam da atenção e do companheirismo do namoro, mas não estão prontas para um relacionamento real ou para se aprofundar emocionalmente. Outros aprenderam que permanecer no nível da superfície os protege de se machucar. Quando alguém recusa consistentemente a profundidade, está fazendo uma escolha por vocês dois sobre que tipo de relacionamento é possível. Não importa o quanto você dê, o quão vulnerável você se torne, quantos riscos você corra, você nunca será capaz de superar. A questão não é se esses defletores são indelicados; é se eles vão deixar você entrar o suficiente para criar um relacionamento satisfatório.
Quando um parceiro não deseja compartilhar suas esperanças e sonhos, pode ser um sinal de que não há futuro a longo prazo para vocês juntos. Crédito: iStock
Deflexão
Seu encontro te enche de perguntas. Você se pega conversando por horas sobre todos os assuntos: sua família, seus relacionamentos anteriores, os detalhes de sua rotina diária. A princípio parece inebriante, como se alguém finalmente estivesse prestando atenção. Mas com o passar do tempo, você percebe que algo mais está acontecendo: embora tenha divulgado toda a história de sua vida, você não aprendeu praticamente nada sobre eles. Suas perguntas são respondidas com desvio ou imprecisão. “Chega de falar sobre mim”, dizem eles, “conte-me mais sobre seu relacionamento com sua irmã”.
A deflexão é um pouco diferente de evitar profundidade e muito menos comum, mas pode ser igualmente decepcionante. A pessoa que se desvia pode temer genuinamente ser conhecida ou sentir o controle que deriva de possuir todos os cartões informativos. Ou podem simplesmente nunca ter aprendido o valor da abertura. De qualquer forma, quando eles optam pela segurança em vez da intimidade, você fica em um relacionamento solitário e unilateral. A conexão real exige que ambas as pessoas apareçam.
Situações
Se você estiver em uma situação difícil, seu parceiro manterá as coisas vagas, não porque queira sair, mas porque teme entrar. Ele o amará ardentemente em particular, mas evitará segurar sua mão em público. Eles passarão fins de semana inteiros com você, mas não se comprometerão com planos com mais do que alguns dias de antecedência.
Eles praticarão a exclusividade, mas serão incapazes de pronunciar as palavras “namorado” ou “namorada”. Toda tentativa de definir o que vocês são um para o outro é respondida com: “Por que precisamos colocar um rótulo nisso? Não podemos simplesmente aproveitar o que temos?”
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Este padrão muitas vezes reflete ambivalência genuína ou evitação calculada. Esses amantes incertos podem ter aprendido que manter as coisas soltas os protege da vulnerabilidade que o compromisso exige. E eles irão reformular sua necessidade justificável de clareza como insegurança. Se definir o relacionamento parece arrancar os dentes, você pode estar nas garras de um carregador de situações.
Namorar exige esperança, mas também exige discernimento. Querendo saber onde você está; querer que alguém se abra, como você se abriu; necessidade de sentir uma sensação de segurança – essas não são solicitações que exigem muita manutenção. Eles são os requisitos mínimos para qualquer relacionamento viável.
Conscientizar-se de todas as bandeiras laranja acima é o primeiro passo para levar a sério seu relacionamento inicial. O objetivo não é rebaixar potenciais parceiros; é para se atualizar, para garantir que as sementes de relacionamento que você está plantando tenham espaço para crescer. Muitas vezes, uma simples sondagem como “Percebi que ainda não definimos o que é isso e gostaria de fazê-lo” é suficiente para erradicar aqueles que nunca abrirão espaço para você em suas vidas.
Minha paciente acabou encerrando as coisas com seu isqueiro fantasma. A mensagem que ela enviou foi simples: “Preciso de alguém que apareça de forma consistente e que não me faça sentir mal por perceber quando isso não acontece”.
Perguntar onde você está não é uma pergunta irracional em um relacionamento. Crédito: iStock
Depois, ela me mandou uma mensagem: “Achei que ir embora seria triste. Na maioria das vezes, parece que posso respirar novamente.”
É assim que você sabe que fez a escolha certa. Não é que você parou de se importar. É que você parou de vender suas próprias necessidades a descoberto. É que você decidiu ser importante para si mesmo, mesmo que isso signifique ir embora.
Sarah Gundle é psicóloga clínica que atua em Nova York. Ela é professora assistente de psiquiatria na Icahn School of Medicine, Mount Sinai Medical Center.
Washington Post
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